さくやべや。

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#107あひーるさーんだよー2009.04.10
こんにちはー朔弥です。

いつの間にか前の記事から20日くらいかな、放置してました。はは。


PCのほうの背景を変えたがためのタイトルです。そんだけ。



続きでまたも愚痴記事。見ないほうがいいと個人的には思うけど、そのへんはご自由に。
相変わらず日々の生活がつらいです。

いつぞやの「挫折」記事のときよりも状況が悪化してます。

オフ会行けないかもね。ひぐらしも・・・買えないかもね。


それまで自分生きてんのかな。




一日最低一回は泣いてる日々。これまで「つらくて泣く」ってことあんましてこなかったけど。

このつらすぎる日々の中で5キロ痩せました。

心労と疲労と・・・やっぱ食欲もあんまないからかな。


自分以外の人全員が羨ましく思える、末期。

もともと自分のことは大嫌いだったけど、ここ最近拍車かかってもう止まらないよ。


なんて駄目な自分。金ばっかかかりやがって。

なにも生み出せない。必要とされてない。消えちゃったほうがエコだよ。

こういう精神状態になったらあとはごーとぅーへぶんまで一直線なのかな。はは、もう一歩だね。


自分は世界レベルでいったらだいぶ恵まれてるほうだとは自覚してる。

こうしてブログ書けてるなんてほんの一握りだよ。読んでくれてるあなたもいる。ありがたい。

こんな自分でも支えてくれてる家族がいて、友人がいて、なにより命がある。生き続けられてる。


でもね。

「つらい」って弱音吐くと

「つらいのはあんただけじゃない」 「まだあんたはマシなほうじゃん」

って当たり前のように返ってくる。



そうなんだよ。自分は恵まれてるんだよ。だから自分より恵まれてない人もいることをしっかりと自覚してちょっとやそっとのことで弱音を吐くのはその人たちに失礼なんだよ。自分がこうして悩んでいることも「まだ悩んでるだけマシ」「こんなときにそんだけめげててあんた大丈夫?やってけんの?」とかいわれて、このつらさはたいしたことないものだって自己暗示にかけようとする。だから自分は世界の中でも「この程度のことで弱音を吐く人間、めげる人間」だと思う。全然根性もなにもない。ちょっとやそっとのことで弱音吐く駄目人間。甘ったれ人間。生きてけない人間。生きる権利も力もない人間。こんな自分は消えたほうがいいね。でも、それまで自分が奪い取ってきた命に申し訳ないな。せっかく食べ物として、栄養として私の「生きる」を支えてきてくれたのに。親にも申し訳ない。こんなに金かけて手間かけて無償の愛までくれて。ごめんね。私がいなかったらきっともっと裕福な暮らしができてるよ。私がもっと価値のある人間だったらよかったのにね。私は結局誰も憎めないから、だからこんなに自分を責めてしまうのかな。いや、「自分を責めてる」って思ってること自体やっぱ恵まれてる影響?責めてるんじゃなくて、根本的に自分のせいなんだ。都合よすぎだろ、「責めてる」とか。全部全部、この世に必要ない私が招いたこと。でも申し訳ない。申し訳ない。全部自分が悪い。理想と現実がかけ離れすぎてる。理想なんて持たなきゃいいのに、目標なんて持たなきゃいいのに。周りなんて見えなきゃいいのに。感情なんてもともとなきゃいいのに。甘ったれ。都合よすぎる。甘ったれ。甘ったれ。つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい・・・




それでも、生きて幸せになりたいって思う。

未来を信じるとか・・・こんな私でもしていいのかな。報われるとか思っていいのかな。


駄目でも、今は信じるしかない。なんて生きづらい世界だ。
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